El sabor agridulce de la soledad

He logrado prácticamente todo lo que me he propuesto. Tengo buenos amigos, una familia a la que adoro, y sin embargo, a veces me siento sola e incomprendida. Siempre he querido a alguien con quien compartir mi vida que entienda mi mundo y yo el suyo, alguien con quien mirar en la misma dirección. Por ello, he resistido la idea de vivir sola en compañía, es más ya lo hice una vez, y decidí que no quería vivir así. Eso no es vida.

Presencia física no equivale a compañía. No quiero tener a alguien a mí lado por llenar un requisito social o cultural, o simplemente por no estar sola -como es el caso de muchas personas que conozco -a quienes no juzgo pero con quienes estoy en total descuerdo. ¡No! Quiero a alguien que esté presente, que esté conmigo, alguien a quien yo pueda  reciprocarle esa sensación de complicidad y compañía.

Es tan simple lo que quiero: alguien con quien compartir mi vida. Alguien que no se alarme de mi forma de pensar, sino que, por lo menos, la entienda y la respete. Por lo general siempre me encuentro en una minoría -lo que me hace rara, lo sé. Por ejemplo, comparto muy pocos intereses y puntos de vista con  mis hermanos y muchísimos menos con mis padres.

Mi familia es una típica familia hispana católica, y yo no soy religiosa para nada -por ponerlo de forma simple. Además, no soy la típica  ama de casa,  prefiero la facultad a la cocina -y eso no fue lo que me enseno mi madre, lol. En ocasiones he dicho que tal vez, no quiera tener hijos, lo que ha dejado a más de uno en  estado de shock, pues nadie, antes de mi, había hecho tremendo planteamiento. Muchos de mis pensamientos no son aptos para la mesa,  o más de uno de ellos sufriría una indigestión.

Es obvio que no he aprendido a ser cómo soy de nadie en la familia; ha sido una elección personal de hacer lo que me gusta,  lo que me llena y lo que yo creo es lo correcto. Mí familia no parece entender lo mucho que luchado, y lo difícil que ha sido lograr lo que he logrado, por mi cuenta, en esta ciudad tan  hostil, a veces. La semana pasada tomé el examen de latín y nadie ni siquiera se preocupó de preguntarme cómo me fue. Hoy he recibido los resultados del examen, y sin embargo, y tampoco recibiré una sola llamada de ninguno de ellos.

Yo siempre fui la niña estudiosa, la hija que no le ha dado nunca problemas a mis padres, la que siempre se las arregla por sí misma, la que trabaja desde los diecisiete años. Se han acostumbrado a que yo puedo sola, y tienen razón siempre he podido sola, pero no se imaginan cuánto me gustaría compartir mis logros con ellos, y que verdaderamente entendieran lo que significan para mí. Por fortuna, tengo a mis amigos con quienes celebrarlos. En momentos como estos, es cuando verdaderamente extraño el apoyo de un compañero de camino que me entienda y acompañe.